Nodi al pettine

Ecco qua.

L'ultimo post è stato significativo direi.

Non può durare per sempre. E probabilmente ieri sera è finita.

E' successa una cosa che non doveva succedere, e mi ci metto anche io con la mia dose di stupidità e incoscienza.

In tutto questo, però, lui non solo si è dimostrato senza palle, categoria di uomini che finora non avevo mai incontrato - mi ero limitata ai bastardi, lui invece è un bastardo senza palle.

Mi ha lasciato andare da sola, stamattina, dove era necessario che andassi, tra l'altro a 500 metri da casa sua e dal lavoro. Ma mi manda sms dicendomi che è in ansia e che ha passato una nottataccia. Davvero? Non me ne sono accorta, dato che lui russava sonoramente, mentre io contavo le ore come il cucù.

Il bravo ragazzo, poi, mi ha fatto l'elenco delle sue conquiste, numero che voglio evitare di citare, ma che ai soli nove mesi di Erasmus arriva a 4. Lui che è un ragazzo profondo, sensibile, poeta...

Dico tutte queste cose, e poi lo so, lo so che non sono capace di staccarmi da lui, finchè non ho un altro approdo. Cosa c'è in me che non va? Non sono capace di stare sola. Ma questa è la scoperta dell'acqua calda, l'ho sempre saputo. In realtà mi sento diversa dal pre-S., dal periodo di singletudine precedente questi cinque anni, sento che ho più consapevolezza nel camminare sulle mie gambe, senza qualcuno a fianco. Eppure. Eppure adesso ho bisogno di qualcuno non per amore, ma per sentirmi viva. Come se la batosta di ieri sera non mi fosse bastata a capire che certe situazioni è meglio evitarle.

Cosa c'è in me che non va?

Dove sto per arrivare?

Ho paura di me.

Piccola piccola

E' rimasta questa piccola spina, che sembra niente, ma fa ancora tanto male, basta toccarla appena, sfiorarla, e si infiamma tutto.
Non posso dire di stare bene.
Meglio, forse sì, forse rassegnata, ecco.
Rassegnata all'idea di essere stata per cinque anni con una persona che probabilmente non vale alcuna delle mie lacrime, perchè se mai ci fosse stato qualcosa di vero, di profondo e di reale, non starebbe già con un'altra, non l'avrebbe già presentata a famiglia, amici, parenti annessi e connessi, come se io fossi stata una bolla, un ologramma sparito così nel nulla, magari portandomi dietro anche una scia di colpe e di recriminazioni. Volevo scrivergli tutto il mio disprezzo qualche giorno fa, poi mi sono trattenuta, forse è stato meglio così. Senza fomentare un odio e un rancore che tanto fanno male solo a chi li prova, non a chi ne è vittima.
Però sarei proprio curiosa di sapere qual è la versione ufficiale che dà alle stampe, se io sono la povera cornuta ignara o se, dall'alto della trasparenza morale che ha sempre sbandierato, dice davvero le cose come stanno....Ma se così fosse: con che faccia si presenta a casa sua con la nuova fiamma di questi cazzi, con che cuore l'ha presentata ai suoi genitori, alla sorella, con che fegato l'ha fatta dormire nella mia metà del letto, a Carrara, con le mie pantofole ancora dentro l'armadio, con tutto che ancora parlava di me?
Oggi mi sono voluta fare del male rileggendo i suoi sms superstiti sul cellulare, mentre smanettavo per leggere quelli di S-2...
Che situazione, dove mi sono infilata?
Cosa stiamo facendo?
Come sostengono le mie amiche, e non posso che dare loro ragione, una cosa così non può andare avanti in eterno. E poi aggiungono - e qui sottoscrivo con un po' di perplessità - uno dei due - leggi IO - ne uscirà con le ossa rotte.
Onestamente, mi piace da morire la follia di questo non rapporto....mi diverte...Secondo A., dopo un periodo di lunga monogamia è normale fare cose che ci fanno sentire vivi, voler sperimentare, provare.... Effettivamente, quello che mi piace, che mi fa sentire viva, è vedere che posso piacere, attrarre, mi diverte ammiccare, fare e dire anche cose lontane da quello che sono, per sentirmi affascinante, piacevole, intrigante....Ma consapevole che tutto questo è solo apparenza, che prima o poi dovrà finire, cosciente che non è quello che cerco alla lunga.
Consapevole anche del fatto che, illudersi che un giorno possa mai innamorarsi di me, dopo come si è evoluta la situazione, è pura utopia.

NON LO SO

E' il leitmotiv di questa situazione surreale, di questo rapporto nato con spontaneità e galanteria, e adesso coltivato con una malizia, un eros, una carica sessuale che non avevo mai provato prima...

Cosa stiamo facendo? Ce lo continuiamo a chiedere ogni giorno, non sapendo dove e quando finirà, solo con la voglia di passare un'altra appassionata notte assieme.

Sarà che dopo cinque anni di relazione, sentirmi affascinante per un'altra persona mi dà un'emozione forte, sarà che dopo cinque anni di rapporto 'serio' ci sta anche un po' di leggerezza adesso, di gioco, di divertimento...

E lui è una persona che mi sembra di conoscere da una vita, una persona di cui ho paura ma di cui, allo stesso tempo, mi fido.

So già come finirà, conosco questo film. L'ho già vissuto mille volte, e non è certo di questo adesso che ho bisogno.

Ma che devo farci se ai rimpianti preferisco i rimorsi, che devo farci se sentirmi apprezzata e serena una sera, vale più del costante piattume emozionale in cui altrimenti rischierei di cadere?

Pagherò questi momenti e queste parole con altre lacrime, lo so già.

Ma, per ora, va bene così.

Giornata no

Anzi, proprio la settimana è partita male...Con una marea di cazzate, fatte, subite, protratte.

Ho vissuto una settimana piacevole, e adesso me la sto rimangiando tutta. Credevo stesse iniziando una situazione piacevole con una persona piacevole, invece tutto mi si sta rivoltando contro.

Ci ha messo 3 settimane per darmi un bacio, ma ora si sta svelando piano piano per quello che, e cioè uno stronzo, anche lui. Uno stronzo di cui mi ero fidata. Dopo la serata di lunedì, che preferisco non commentare, ieri mi ha mandato un sms della buona notte. E si potrebbe dire: beh, carino! Se non fosse che ora sono qui ad aspettare che mi risponda ad un sms inviato 2 ore fa, nella vana speranza di poterlo vedere questa sera, perchè io se non continuo a farmi del male da sola non sono contenta.

Dulcis in fundo, un sms di S. che mi sollecita ad andare a riprendermi la mia roba, perchè entro luglio liberano la casa. Dove andrà dopo 8 anni che sta sempre lì? Io lho capito, perchè non sono scema e perchè lo conosco: va a vivere con lei. E nell sms ha anche avuto il coraggio di scrivermi: Spero tutto bene, e spero di farti sempre meno schifo. Cosa potevo rispondergli se non che lo schifo invece di diminuire aumenta, perchè lo so che va a vivere con un'altra? Non ha più risposto.

Sono qui a covare la mia disperazione, i miei dubbi, la mia paura del futuro, le mie insicurezze, aspettando un sms che non arriva. Sono entrata in un vortice di dipendenza dal cellulare e dagli umori di un'altra persona che non fa che buttarmi ancora più giu.

Sto facendo errori su errori nell'attesa che la ruota giri.

Goodbye my lover, goodbye friend

Illudermi con l'euforia di stare bene, fare finta con un paio di occhi dolci, di avere dimenticato tutto...
Ti amo ancora amore mio, se mai passassi di qua, anche se sei con un'altra....non posso fare a meno di dirti che sei ancora parte di me. Non posso. Non posso fare finta che ascoltando questa canzone, non sia qui a piangere, ricordare, e pensarti. E sperare che anche tu lo faccia, ogni tanto. E chiedermi se davvero sia tutto finito, e come. E come possiamo aver diviso tutto, e adesso non so dove sei, con chi, cosa pensi, cosa fai, se sei felice, cosa farai questa sera, e domani...

I've kissed your lips and held your head. Shared your dreams and shared your bed. I know you well, I know your smell. I've been addicted to you.
Goodbye my lover. Goodbye my friend. You have been the one.
You have been the one for me.
I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take. And as you move on, remember me, Remember us and all we used to be I've seen you cry, I've seen you smile. I've watched you sleeping for a while.

Quesiti notturni

PERCHE' NON SI DECIDE A BACIARMI?????


Aggiornamento dell' una e trentasette:
PERCHE' NON SI DECIDE A BACIARMI, MA MI SCRIVE PER SMS: SARA' IL CINQUECENTESIMO BACIO VIRTUALE, MA UNO VERO NO?

Sensazioni sepolte da tempo

Sono quelle che provo stasera, e sono di nuovo felice....No, non è questa la parola giusta....Ma facciamo finta per qualche attimo che lo sia, almeno fino a domani mattina, quando la notte porterà via le emozioni, il batticuore, quando il sole illuminerà la verità...

Una persona che esce con me da una settimana, che mi cerca in continuazione, una persona che si sta dimostrando carina, gentile, disponibile, una persona che so essere profonda, uno che so non è da una sera e via, uno che, se non bastasse, è anche molto, trooooppo carino esteticamente....

Sono stata a casa sua stasera, non mi ha sfiorato neanche con un dito, abbiamo parlato, riso, scherzato, mi ha preparato la cena, e poi mi ha lasciato andare a casa, guardandomi con due occhi che mi hanno detto la verità, pur cercando di nasconderla sotto il velo dell'amicizia.

Vado a casa, pedalo, pedalo, attraverso Piazza Maggiore, arrivo e arriva anche il suo sms....Posso dirti una cosa senza che ti arrabbi? Mi prometti che non cambierai con me?

Semplicemente avevo voglia di baciarti....Ops, l'ho detto...

Cosa potevo rispondere se non che mi fa piacere che ci sia ancora sulla terra un uomo che non ti salta addosso la prima sera, che non ti mette le mani ovunque ma che ancora si fa qualche scrupolo di dimostrarsi un po' carino, gentile, galante, uno che magari risulta timido e impacciato, ma che ai miei occhi acquista notevoli punti di stima...

Strano dire queste cose adesso, ora che sono ancora tanto ferita dentro, ora che c'è una cicatrice così fresca che basta solo un po' d'acqua per farla sanguinare ancora ed aprirla...Ma voglio sorridere, almeno per questa sera, e sapere che domani lo vedrò e che forse mi bacerà, e pensare che forse non è finita qui, che la mia vita può proseguire anche senza S.

Spero solo di non farmi più male....Ma per ora va bene così.

Fatemi sorridere, almeno fino a domattina.

Da Bologna con le farfalle nello stomaco....